该死的命运（2 / 8）

为激动和虚弱而微微发抖，死死瞪着眼前的一片狼藉和那片污渍。

“我那么难受！那么痛苦的时候！”我嘶吼着，每一个字都像从牙缝里挤出来的血沫，“他在哪儿？！拉我一把啊！救我啊！哪怕说句人话鼓励鼓励我啊！人呢？！死哪儿去了？！”

巨大的委屈和愤怒像海啸一样淹没了我。我那么渴望过一双手，一个温暖的怀抱，一句“别怕，有我在”。在最深的泥潭里挣扎的时候，但凡有一点点光，一点点力量……可是什么都没有。只有这片冰冷的、散发着腐臭的黑暗。

“等我他妈的真…真变好了…变起来了…”我喘着粗气，声音陡然低了下去，带着一种耗尽全力的疲惫和彻骨的冰冷，“有他没他…有、个、屁、用！”

“锦上添花…谁稀罕？”我嗤笑一声，那笑声干涩得像砂纸摩擦，“老子要的是雪中送炭！雪中送炭你懂不懂？！”

吼完了，房间里只剩下我粗重的喘息声，还有啤酒液滴落在地板上的轻微声响。那声音，消失了。如同它突兀地出现一样，又突兀地沉寂下去。没有反驳，没有解释，没有安慰。只有一片死寂，和满室令人作呕的狼藉证明我刚才的疯狂不是幻觉。

是梦？是熬夜太久精神分裂的臆想？还是哪个无聊的神明或者系统抽空来耍我？

不知道。也不重要了。

那点被酒精短暂点燃的愤怒和力气，像被戳破的气球，瞬间泄了个干净。巨大的空虚和疲惫感沉甸甸地压了下来。我像个被抽掉了骨头的破布娃娃，颓然地、重重地跌坐回那张嘎吱作响的破椅子里。

三十岁。一千块的月薪。没有爱情。没有希望。像一摊烂泥。

行吧。

爱谁谁。

我摸索着，从桌角的烟盒里抖出最后一根皱巴巴的烟，叼在嘴里，打火机咔哒了好几下才点燃。劣质烟草辛辣的味道冲进肺里，带来一阵熟悉的、近乎自虐的眩晕和麻痹。烟灰簌簌地落在桌面的油渍上。目光扫过桌上吃剩的冷炸鸡，胃里又是一阵抽搐。我扯过袋子，抓起一块冰冷的、裹着厚重面衣的鸡肉，机械地塞进嘴里，油腻的滋味混合着烟草的苦涩，令人作呕，却又麻木地咀嚼着。

熬夜？通宵？暴饮暴食？抽烟酗酒？

无所谓了。

活着，就活。没意思透了，那就没意思着。死了更好？但好像也没那个勇气和执行力去主动寻死。

就这样吧。像一株长在阴暗角落的菌类，不需要阳光，靠着腐烂的养分也能苟延残喘。那些曾经写在笔记本上、贴在墙头、信誓旦旦的计划和目标？全是狗屁。一个响亮的，带着烟味和酒气的嗝涌了上来。计划？目标？呵，不如眼前这口烟，这口酒，这口冰冷的炸鸡来得实在。

日子，就在这种黏稠的、散发着腐败甜腥的泥沼状态里，一天天滑过去。像坏掉的钟表指针，看似在动，实则永远停留在绝望的刻度。

改变？那是个太过奢侈和遥远的词。我甚至没有“想要改变”的念头。我只是在“活着”，以一种最低能耗、最不费力的方式，在名为“存在”的底线上蠕动。

直到某一天，一个同样黏腻沉闷的下午。

前一晚又熬了个通宵，打游戏还是看无聊的综艺？记不清了。只记得天亮时才昏昏沉沉倒在床上，窗帘紧闭，房间里一片昏暗。醒来时，头痛欲裂，喉咙干得像着了火，胃里空空荡荡，却翻搅着恶心。窗外似乎有微弱的阳光试图穿透厚重的窗帘缝隙。

我挣扎着坐起来，摸索着去够床头柜上的烟盒和水杯。指尖触碰到冰凉的玻璃杯壁，里面是隔夜的、带着铁锈味的水。我皱着眉灌了一大口，冰凉的水滑过灼痛的喉咙，带来一丝短暂的清明，随即被更强烈的恶心感取代。

就在这混沌的、带着宿醉晕眩的清醒边缘，一种奇异的感觉毫无征兆地攫住了我。

不是那个冰冷的声音再次响起。不是系统提示音。甚至不是任何清晰的想法。

是一种纯粹生理上的、毫无理由的 厌倦 。

对指尖残留的烟味感到厌倦。对嘴里隔夜水的铁锈味感到厌倦。对胃里空荡荡却翻江倒