苏超整活王：球员全员梗帝（4 / 8）

分说地把搪瓷缸子往队友手里塞，那架势，活脱脱就是“不喝就是叛徒”的现场版！

我的拳头硬了。鸡汤来喽？这他妈是门将？这是潜伏在球队里的敌方炊事班班长吧？！

就在这时，更衣室中央那片稍微干净点的泥地上，又一个人影猛地站了起来。这人个子中等，剃了个贴着头皮的青皮，脖子上一根粗大的假金链子随着他的动作哗啦作响。他深吸一口气，胸膛高高鼓起，然后对着空无一人的场地（或者说，对着空气），猛地爆发出一声震耳欲聋、充满了原始野性力量的呐喊：

“奥——利——给——！！！”

这声音，中气十足，充满了谜一般的亢奋和煽动力，像平地一声雷，瞬间压过了“退退退”的咆哮和“鸡汤来喽”的劝诱，在整个破败的更衣室里轰然回荡！震得房梁上的灰尘簌簌往下掉。

喊完这嗓子，那青皮汉子似乎还觉得不够劲儿，又用力挥舞了一下拳头，对着空气吼道：“干就完了！兄弟们！奥利给！！！”唾沫星子在昏黄的灯光下清晰可见。

很好。我面无表情地看着这位中场“灵魂”，奥利给原教旨主义者。这精神激励法，真他娘的提神醒脑。

更衣室里短暂的寂静被打破了。有人打了个响亮的饱嗝，有人继续对着破手机屏幕“退退退”，角落里的“鸡汤来喽”还在锲而不舍地劝人喝汤，而那位“奥利给”仁兄，似乎对自己的开场白很满意，一屁股坐回一个破轮胎上，开始哼起了不成调的曲子。

混乱，嘈杂，乌烟瘴气。

这就是我的球队？这就是系统所谓的“宝藏男孩”？这他妈是一屋子深井冰吧？！

一股浓烈的绝望混合着荒诞的黑色幽默感，像冰冷的潮水，瞬间淹没了我的头顶。我甚至能清晰地听到自己太阳穴血管突突狂跳的声音，像里面藏了个疯狂打桩的蒸汽机。任务？识别三个梗帝？这还用识别？这简直就是一场大型网络热梗线下沉浸式体验展！还是买一送二、附赠精神污染的那种！

脑内冰冷的系统提示音毫无感情地响起：【检测到强烈群体性“梗力”波动…环境适配度提升…请宿主尽快完成初步识别确认…】

确认你大爷！

我深吸一口气，试图压下喉咙口的腥甜。那潮湿发霉的空气呛得我一阵咳嗽。就在我咳得撕心裂肺、眼前发黑的时候，更衣室那扇破门又“吱呀”一声被推开了。

一个身影出现在门口。

与更衣室里的群魔乱舞、衣衫不整形成鲜明对比，来人穿着一身熨烫得一丝不苟、剪裁合体的…深灰色细条纹三件套西装！头发用发蜡打理得油光水滑，一丝不乱地向后梳拢，露出光洁饱满的额头。鼻梁上架着一副金丝边眼镜，镜片后的眼神锐利而冷静，手里还拎着一个看起来相当考究的黑色皮质公文包。

他站在门口，目光像探照灯一样扫过混乱不堪的更衣室，眉头几不可察地微微蹙了一下，随即又恢复了那种近乎刻板的平静。仿佛眼前这片垃圾场和神经病院混合体的景象，只是他计划书中一个微不足道的、需要被修正的数据点。

他无视了还在咏叹“鸡汤”的赵明，无视了对着空气喊“奥利给”的青皮，无视了光膀子“退退退”的壮汉，径直走到了…我的面前。

“林峰教练？”西装男开口，声音低沉、平稳，带着一种公式化的腔调，像AI合成的播音员，“我是新加入球队的战术分析师，陈默。根据俱乐部…呃…有限的资料分析，我认为球队当前的首要问题是缺乏一套行之有效的、现代化的、基于大数据模型的攻防转换体系。”

他一边说着，一边熟练地打开那个看起来就价值不菲的公文包，从里面抽出一沓厚厚的、打印精美的A4纸。纸上布满了密密麻麻的折线图、柱状图、扇形图，还有各种我根本看不懂的复杂数学公式和缩写。

“请看，”他将那沓纸递到我面前，手指精准地点在其中一个用红色荧光笔圈出来的复杂公式上，“这是基于过去三十八场联赛失球数据建立的防守漏洞概率模型。根据泊松分布和马尔科夫链的初步推演，如果我们能在对方由守转攻的3.5秒内，将中场球员的