苏超整活王：球员全员梗帝（3 / 8）

者队的训练基地——如果这破地方还能被称之为“基地”的话——坐落在城市边缘一片工业废墟的包围之中。锈迹斑斑的铁丝网歪歪斜斜地圈出一块坑洼不平的泥地，几根孤零零、漆皮剥落大半的木桩子杵在那里，充当着象征性的球门。场地边缘，几间低矮的预制板房在暮色中显得摇摇欲坠，窗户玻璃碎了大半，用硬纸板潦草地糊着，在萧瑟的晚风里发出呜呜的悲鸣，活像一群苟延残喘的幽灵。

一股浓烈刺鼻的尿臊味混合着劣质消毒水的怪味，随着夜风扑面而来，熏得我胃里一阵翻江倒海。这地方，别说职业球队的训练基地了，连个像样的野球场都算不上！简直就是个大型垃圾填埋场！

我强忍着呕吐的欲望，深一脚浅一脚地踩着泥泞走向那几间破房子。唯一亮着灯的是最大的一间，昏黄的光线从破窗户纸的缝隙里漏出来，在泥地上投下扭曲晃动的影子。里面隐约传出嘈杂的人声，不是训练时的呼喝，倒像是…菜市场讨价还价？

我一把推开那扇吱呀作响、仿佛随时会散架的破木门。

眼前的景象，让我刚刚在寒风中稍微平息了一点的血压，瞬间再次飙升到了爆表的临界点！

这他妈是更衣室？还是战后难民营？

潮湿发霉的空气浓得能拧出水来。墙壁斑驳得看不出原色，大片大片的墙皮脱落，露出里面黑乎乎的砖块。几盏瓦数低得可怜的白炽灯泡挂在屋顶蛛网遍布的横梁上，有气无力地散发着昏黄的光晕，勉强照亮了下方的一片狼藉。

更衣柜？别开玩笑了。几个不知道从哪个垃圾堆捡回来的破木箱子歪歪扭扭地堆在墙边，上面用粉笔或者马克笔写着歪歪扭扭的名字。大部分球员就那么随意地把自己的训练服、破球鞋、甚至吃剩的薯片袋子扔在满是泥污的长条木凳上。地上散落着烟头、空啤酒罐、揉成一团的战术图纸（如果那鬼画符还能叫战术的话），还有几块不知道放了多久、已经干硬发黑的面包皮。

最离谱的是角落！

一个身高接近一米九、壮得像头棕熊的球员，正光着膀子，露出毛茸茸的胸膛和结实的腱子肉，背对着门口，站在一个用几块砖头垫起来的、锈迹斑斑的破搪瓷盆前。他左手拿着一个屏幕碎得像蜘蛛网、还在顽强亮着光的智能手机，右手抓着一块脏兮兮的肥皂，正对着屏幕声嘶力竭地咆哮：

“退！退！退！！”

那声音，粗犷、狂野、充满了某种…奇特的韵律感和不容置疑的驱逐力。每一个“退”字都像是从丹田里炸出来的炮弹，震得头顶的灯泡都跟着晃悠。肥皂泡沫随着他激昂的动作甩得到处都是。

我太阳穴突突直跳。这他妈…“退退退”的初代目？灵魂附体？

我这边还没从“退退退”的冲击中缓过神，更衣室另一头又传来一个抑扬顿挫、带着夸张咏叹调的声音：

“鸡汤…来喽——！！”

循声望去，只见一个身材相对瘦小、顶着一头乱糟糟黄毛的球员，正端着一个掉了不少瓷、边沿还磕了个豁口的大搪瓷缸子，小心翼翼地绕过地上的垃圾堆，走向一个坐在破木箱子上、愁眉苦脸揉着自己大腿的队友。那黄毛球员脸上堆满了过分热情、甚至显得有些谄媚的笑容，声音刻意拉长，带着一种舞台剧般的浮夸：

“哎哟哟，这训练了一天呐，腿酸了吧？肩膀也硬了吧？这训练啊，它伤身！不喝点鸡汤补补，那怎么行呢？”他走到揉腿的队友面前，双手恭敬地把那个破搪瓷缸子往前一递，“来来来，趁热，快把这碗鸡汤喝喽！”

那揉腿的队友抬起头，一脸生无可恋地看着那黄毛，又看看那缸子飘着几根可疑油花、颜色浑浊的所谓“鸡汤”，嘴角抽搐了一下，虚弱地摆摆手：“赵明…我真不饿…你饶了我吧…”

“诶~！不喝？”叫赵明的黄毛眉毛一竖，脸上那过分热情的笑容瞬间消失，取而代之的是一种极其严肃、带着点痛心疾首的表情，声音也陡然拔高，“不喝？不喝那怎么行啊！这鸡汤可是我特意为你熬的！你不喝，那就是看不起我赵明！就是看不起我们格拉斯哥流浪者队团结友爱的队内氛围！”

他一边说着，一边不由