第297章 饥饿的孩子们（2 / 2）

的灾难……在狂飙！

回到咸阳，我的身体依然是浑身乏力，头昏的厉害。

我在小姑住房的顶头的空地上，看到那个小儿麻痹的小孩儿 坐在轴承的板车上，在与小伙伴们打弹子。

他在那么自然地，勇敢地，没有任何顾忌的，与自卑的与小朋友在打弹子时。

我依然还是喜欢看他的勇敢，他的点子，他的我认为的正常的精神。

他那点子是那么的有力！

那么的坚定！

那么的准确！

就像他有一次点子，把对方的弹子打成了两半，而大家在振臂高呼之时，他自己显出的笑容是那么的荣光。

但我的神态却对他产生了我极为不正常的，严重的嫉妒。

就像我已完全形成了极坏的以形态取人的脑信息处理系统。

以及极大的嫉妒心的脑信息处理系统。

我在讨厌别人巴结人时，我却喜欢用自己极弱极弱的行踪，从暗中去行使去巴结人。

就像我是一只极弱极弱的羊，在这个环境中，没有人能看到我的心里，来用一种以良好的语言来梳理我的心绪。

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我在弱不堪言，还心里装着极其倔犟的性格之时。

我认定母亲在我跟前的极其柔和的为人处世的办法似乎是对的。

就像她做为一个四川女人，她的为人处事，是一个放开型的，与的懦弱性，水软的性子。

是一个不注意这地方的生活方式的，正经环境的。

对这样彻头彻尾的，不结合本地实际的生活去做事，那么就只能适得其反，矛盾重重。

他可能也有他的难言之处，想改变自己，然而脑心系处理系统，一旦形成，一生很难改变。

就像她在走这样一条见谁谁熟，见谁求谁的道路上。而显得她的生活没有丝毫的自主自尊可言。

把我的开始歉疚的心也弄得非常的狼狈。

但母亲在我跟前的放浪的话语，就像在这个生活中出现的一丝丝光彩夺目的光亮一样。

这样的语言让任何人听了都不会觉得错。

就像人类向往光明，而只在感性地谈到光明时，而永远忽视了我今天才知道的自身真实生活的不如意。

与自己由着一种无形的东西而只能去表白与高唱光明之时，自己身上的光明又能照到多少呢？

我已感到了那些自身会发热，发出光的萤火虫的家。

只可惜那只是我在不能完全确定时拥有的思想。

我想向往这样的环境，但我毕竟是母亲的孩子，是这样不好家生活用精神严重的影响着我。

我何去何从，只能在心中疑问了。

母亲那只有在我今天才知道的虚伪，而很缺乏实际的的生活

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