第七十六章 泥足深陷（二）（4 / 5）

你说‘我也想跟你在一起，想跟你说话’只是安慰我的，你说‘如果这次考试你超过我，你让我干什么就干什么，如果没有……’后面没说的是‘一切拉倒’，这是在向我暗示你不想跟我做朋友了。因为一个月内我的成绩是赶不上你的，这点我清楚。我知道你很想对我说‘我们不合适’，你没说只是怕我受伤，但你早晚会说。我不想等到毕业了，我想知道你的答案。一天得不到你的答案，我一天不得安心。

其实答案早已摆在眼前，我不愿相信更不愿接受而已，我想听你说。你无须顾及朋友的身份对我说话，我不喜欢你对我做违背你内心的事。你无须在乎我的感受，无须对我笑，如果你厌恶我，无须做出喜欢的样子。

我不会忘记你的，因为我忘不掉。我只能不想你，前提是不看你，不和你说话。这一切只怪我太多情。我想，我还是考农业大学吧……”

……

“dear，

假期发生的事实在对不起，我不想解释什么，也解释不清，只想表达歉意。

不知过年在你家时，你妈说的话是有意还是无意的，我觉得她是故意的。现在的大人基本都这样，可以理解。你妈喜欢成熟的人，对孩子来说，就是学习好，有教养之类的。我这两点都不具备。这些天，我想来想去，觉得我们希望很渺茫。我无法达到你妈妈的要求，单学习方面，我落了太多，毕业前至多也只能赶上你。而你又那么听你父母的话，不会做让你父母伤心的事。我想我的出现是否打扰了你的生活，是否该退出你的生活，还你自由空间，我是否该现实点，别再幻想了。就像那句话所说：‘爱一个人并非要与他在一起，只要他幸福就好。’

可我能做到这些吗？我做不到。我是那么爱你，想对你好，想跟你在一起。即使现在不，你答应我毕业后永远跟我在一起就好。如果你像我爱你那样爱我，我便什么困难也不怕，我会用我整个生命去爱你！

原本我是有理想的，后来因为那个家庭和那些人，让我对一切都失去了信心。你的出现让我又再次找到了努力的意义。我不想出人头地成为人上人，我只想为想为的人做有意义的事。生活没有观众，不用管别人怎么生活，也不用在意别人怎么看你，自己活得有价值就行。这些想法与我妈是相反的，我不会按她为我划定的轨道去生活，但我仍然爱我妈。

很想知道你的想法。

即日”

叠着的两张日记本里撕下的纸，上面是我的笔迹：

“如约来到桥头，在见到他的那一刻，前几日的焦虑、惶惶不安全都落地。相视而笑，顺着桥前行，似乎什么都不说，这么走着就是无比美好的事情。往日觉得无比遥远、神秘的桥对岸不知不觉便到了。此岸与彼岸并无甚大差别，都是枯草遍地的土堤和枝丫朝天的杨树。顺着护江堤往前走了许久，找一处无人的土丘坐下，打开了话匣子。

其实不必说什么，在见面的那一刻，我们便各自找到了想要的答案。但多难得的机会啊，何不畅所欲言？无论他信与不信，我告诉他我真的不在乎成绩高低，不在乎身份背景，但作为一个有理智的人，没必要在关键的这最后几个月自毁前程，我也不想做那个毁人的罪人。无论为谁而学，有一个好的起点、更好的发展平台，对我们来讲都不是件坏事，而大学是那个能给我们提供更好发展平台的地方。就算为我，为我们的将来，剩下这几个月我们不再约见面、不再想别的，一切保持平静，一心应对高考。我原本想说我不喜欢他，让他一心放在学习上，可这骗鬼的谎话我根本说不出口。一方面怕他意志消沉，另一方面也怕自己后悔。想来真诚恳切的话应该比相互猜测或其他善意的谎言更有力量吧。我肯定明确的话让他眼中透出振奋的光来，一改往常颓废的样子，侃侃而谈，谈想学的专业，谈理想中的生活，谈将来的人生规划……

不知不觉间已到午饭时间，我出门时怕多生事端，没给妈妈留“不回家吃饭”的字条，可此时还未回家又怕妈妈担心。

‘你要走吗？这会走回去也已经赶不上午饭了啊！’他依依不舍的眼神中尽是未说出口的挽